Uno se salva.

Según las estadísticas de mi blog, hace más de cinco años que no escribo nuevas entradas. Según las estadísticas de mi vida, cuando uno está en periodos felices, las ganas de escribir disminuyen en extremo. Parece que en estos años que se fueron, andaba en esa. Ocupándome de esa felicidad que se vino de pronto a sacos llenos (y que se fueron vaciando de a poco) Quizás sólo sea una idealización al estilo "Todo tiempo pasado fue mejor", pero la cosa es que me distraje hasta desaparecer. Dejé de escribir poesía, dejé de ver a mis amigos, perdí lo que mi amigo Benjamín Otero solía llamar "la chispa vital". Subí diez kilos (que bajé hace tres meses), me licencié de literata, me transformé en toda una working-class girl. Haciendo un flashback, creo que en verdad tan feliz no era, simplemente me estaba ocupando de vivir. Mientras estaba adentro, no me parecía tan malo. Me involucré en un proyecto de vida que al final me consumió y del que por comodidad no hubiera salido por cuenta propia. Después de haber repasado mil millones de veces eso en mi cabeza, me di cuenta de que en verdad el universo me está dando la oportunidad de recuperar esa chispa que tenía antes de cumplir veinte, o más bien, antes de acostumbrarme a tener una vida de mierda. Gran parte de esta iluminación se la debo a que A. decidiera que ya no era feliz conmigo. Aunque debo decir que sentí rabia, porque yo de mucho antes sabía que no era feliz con él, pero nunca me atreví a dar el paso final. Prefería ser una infeliz cómoda que empezar de cero. Es increíble lo terrible que es fracasar en algo a lo que le apostaste todas tus fichas, sobre todo cuando a pesar de que sabías que igual ibas a perder, tenías guardada la pequeña ilusión de que las cosas al final se iban a arreglar. Me he sentido como un personaje de La insoportable levedad del ser, como un perro abandonado bajo la lluvia en pleno invierno o como un huevo frito al que se le rompe la yema mientras lo estás cocinando. Pero aquí estamos, dándonos cuenta de que no era tan terrible deshacer el rompecabezas y empezarlo otra vez. Hay que aprender a estar solo. A ser solo. De eso nunca más me voy a olvidar.

la mecánica de los celos dos

y traigo desde entonces este dolor primordial en las células.

la mecánica de los celos

el cuerpo no me pide nada más que una taza de té.
espero los cinco minutos para remover la bolsa,
mientras me hierve la sangre.

drama-queen

naturalmente, me revolcaré toda la noche con Artaud, Brecht y Stanislavski.

herejía

qué ganas de dejarlo todo. qué imposible a la vez.

Canto V Circulo II: Lujuria

"Mientras esto el espíritu dijera,
el otro llora... Mi ánimo decae,
y me impele a caer, cual si muriera;
a caer como cuerpo muerto cae"

"Mentre che l'uno spirto questo disse,
l'altro piangëa; sì che di pietade
io venni men così com' io morisse.

E caddi come corpo morto cade"

postal klee

me vienen las ganas de desistir,la teoría literaria me ha hecho la guerra.
quiero trabajar de pastelera,de mesita de noche, de postal klee.tengo un nuevo oficio para reunir dinero para el aplazado viaje a los aires buenos.quiero usar una boina roja, pero lo que más quisiera ahorita es trabajar de postal klee.cuadriculada y estática en el espacio de la habitación. hoy supe que viene nouvelle vague, pero para fatalidad mía, es descaradamente cara la entrada. o sea, me gustan, pero no pagaría más de cierta cantidad por verlos. quiero ver la película sobre edith piaf vi una conmovedora y dramática escena, casi, casi, lloré. pero hay que tener en cuenta que lloré en titanic y en el señor de los anillos, quizá sólo andaba sensible cuando las vi. por último debo decir que ya se me cuadricularon los dedos cual postal...a la cama entonces.